Je hebt (meestal zonder dat je ervan bewust bent) juist een partner uitgezocht om iets met hem te leren. Hij is een spiegel die je iets moet tonen wat je zelf ook in je meedraagt, maar wat je tot dusverre niet hebt willen zien.

Sommigen doen werkelijk moeite om hun partner te begrijpen. Maar hoeveel moeite je ook doet, je kunt het maar niet begrijpen en dat bezorgt je vaak veel verdriet.

Iemand werkelijk begrijpen zodat je inziet waarom hij zich op een bepaalde manier gedraagt of op een bepaalde manier denkt, is slecht tot op zekere hoogte mogelijk. We zouden daartoe al zijn ervaringen zelf ook moeten hebben opgedaan en bovendien nog vertrouwd moeten zijn met zijn onbewuste, wat hij zelf niet bewust kent. Het gaat er dan ook niet om iemand verstandelijk te bevatten, maar om je te kunnen inleven in zijn gevoelsleven. Alleen als je dat niet wilt – wilt voelen wat de ander voelt, probeer je hem verstandelijk te bevatten. Onze verstandelijke vermogens, ook de vermogens tot waarnemen en inleven, zijn heel beperkt.

Probeer nooit je partner of wie dan ook alleen met je verstand te begrijpen. Pas als je hem waarneemt met je hart, zul je hem ook begrijpen. Dan zal je duidelijk worden dat hij net als jijzelf alleen maar probeert gelukkig te zijn, dat hij ook bemind wil worden, dat hij net als jij bepaalde angsten heeft, en dat hij zo nu en dan verdrietig is.

Niet zeggen wat je denkt

Soms wordt het zelfs ‘diplomatie’ genoemd, en veel mensen zijn ertoe opgevoed om zich zo te gedragen. Het begint al op school, komt in alle lagen van onze samenleving tot uiting en eindigt ook niet bij de intieme relatie. ‘Ik wil hem niet krenken’- ‘Wat heeft hij eraan als hij dit weet?’ of ‘Dat mag hij niet weten, want dat zou niet goed voor hem zijn’ – zijn veelvoorkomende rechtvaardigingen die we vaak als een ‘leugentje om bestwil’ betitelen in plaats van het oneerlijkheid te noemen. En dat doen we om conflict, onbegrip of afwijzing te vermijden. Aangezien dat je niet van te voren kunt bepalen, besluit je maar om niets te zeggen. De wens om je altijd aan ‘de norm’ te houden en in geval van twijfel alleen datgene te zeggen wat wordt verwacht of gewenst, getuigt van drijfveren als gebrek aan zelfvertrouwen, de angst voor afwijzing of de angst voor conflicten. ‘Mag ik wel zeggen wat ik denk?’ is een vraag die door veel mensen nog niet met ja wordt beantwoord.

Ik kan niet tegen ruzie

Zelfs ruzie maken is een kunst die velen niet beheren. Ruzie betekent voor de meeste mensen disharmonie, en dat willen zij coûte que coûte vermijden. We leven in een conflictschuwe samenleving, waarin ruziemaken als iets primitiefs wordt beschouwd en waarin diplomatie en bereidheid om water bij de wijn te doen als deugden worden gezien. Op die manier gaan we ieder confrontatie uit de weg en blijven glimlachen, ook als de laatste druppel allang in de emmer is gevallen, zodat deze overloopt.

Hoe meer je afhankelijk bent van de liefde van anderen – omdat je niet van jezelf houdt – des te meer je zult proberen om conflicten te vermijden.

recite-s06x3c

by Rigi

De teksten zijn uittreksels – samenvattingen-essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho …

Advertisements

De ontdekking van de innerlijke ruimte

Je innerlijk niet verzetten tegen gebeurtenissen, één zijn met wat er gebeurt, niet oordelen en onthechting zijn de drie aspecten van ware vrijheid en verlicht leven.

Onthecht zijn betekent niet dat je niet kunt genieten ven het goede dat de wereld te bieden heeft. Je geniet er juist meer van. Als je de vergankelijkheid  van alle dingen en de onvermijdelijkheid van verandering zit en aanvaard, kun je genieten van de genoegens van de wereld zolang ze duren zonder bang te zijn voor verlies of angst voor de toekomst.

Als je onthecht bent, zie je de gebeurtenissen in je leven vanuit een hoger standpunt in plaats van dat je erin gevangen bent.

Het inzicht Ook dit gaat voorbij brengt onthechting  en met de onthechting komt er een andere dimensie in je leven – innerlijke ruimte; een stilte en subtiele vrede diep binnen je. Door onthechting, maar ook door niet te oordelen en je niet te verzetten krijg je toegang tot die dimensie. Vanuit die ruimte komt een vrede die niet ‘van deze wereld’ is, omdat deze wereld vorm is, en vrede is ruimte. Dat is vrede van God. Je kunt mee doen met de dans van de schepping en actief zijn zonder je te hechten aan het resultaat en zonder onredelijke eisen aan de wereld te stellen zoals: maak me compleet, maak me gelukkig, zorg dat ik me veilig voel, vertel me wie ik ben. De wereld kan je die dingen niet geven en als je niet zulke verwachtingen hebt, komt er een eind aan al het door jezelf geschapen lijden. Al dergelijke lijden is gevolg van een overwaardering van vorm en niet bewust zijn van de dimensie van de innerlijke ruimte.

Als de dimensie van ruimte verloren gaat of niet bekend is, nemen de dingen van deze wereld een absolute betekenis aan, een ernst en gewicht die ze in werkelijkheid niet hebben.

c6fb2d3214eb8ad2ee8e1d32475b5882

By Rigi

De teksten zijn uittreksels – essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho … 

Het ego Vs je ware identiteit

November 17, 2014

Het ego is niet persoonlijk

De egoïsche patronen bij andere mensen waar je het sterkst op reageert en die je verwart met hun identiteit heb je zelf ook, maar je kunt of wilt ze niet in je bespeuren. In die zin kun je veel leren van je vijanden. Homeopathie en acupunctuur zijn voorbeelden van alternatieve benaderingen van de geneeskunde die ziekte niet als vijand beschouwen en daarom geen nieuwe ziekten scheppen. Je moet het ego zien zoals het is: een collectieve stoornis, de waanzin van het menselijke verstand. Als je ziet wat het ego is, zie je het niet meer ten onrechte aan voor iemands identiteit. Als je ziet wat het ego is, wordt het veel gemakkelijker er niet-reactief tegenover te staan.

Je ware identiteit

Door de kracht van je Tegenwoordigheid verliest het ego zijn macht over je. En zo komt er een kracht in je leven die veel groter is dan ego, groter dan het verstand. Ego en bewustzijn gaan niet samen. Bewustzijn is de kracht die verborgen is in het huidige moment. Tegenwoordigheid. Als mensen in bepaalde mate van Tegenwoordigheid, van stille en alerte aandacht in hun waarneming hebben bereikt, kunnen ze de goddelijke levenessentie, het ene inwonende bewustzijn of de geest in elk schepsel, elke levensvorm, voelen en dat herkennen als iets dat één is met hun eigen essentie en het dus liefhebben zoals zichzelf. Spiritueel zelfverwezenlijking wil zegen dat je duidelijk ziet dat wat je waarneemt, ervaart, denkt of voelt uiteindelijk niet is wie je bent, dat je jezelf niet kunt vinden in al die dingen die voortdurend voorbijgaan. Wat overblijft is het licht van het bewustzijn waarin waarnemingen, ervaringen, gedachten en gevoelens komen en gaan. Dat is Zijn, dat is het diepere ware Ik. Als ik mezelf ken als dat, is wat er ook in mijn leven gebeurt niet meer van absoluut maar alleen nog van relatief belang. Ik herken het, maar het verliest zij absoluut ernst, zijn gewicht.  Het enige wat er uiteindelijk toe doet is dit: kan ik op elke moment in de achtergrond van mijn leven mij essentiële Zijn voelen, het Ik Ben. Kan ik mijn essentiële identiteit als bewustzijn voelen? Of verlies ik mezelf in wat er gebeurt, verlies ik mezelf in verstand, in de wereld?

Alles wat we bouwen is instabiel

Wat het gedrag van het ego ook manifesteert, de verborgen, drijvende kracht is altijd dezelfde: de behoefte  zich te onderscheiden, bijzonder te zijn, de baas te zijn, de behoefte aan macht, aan aandacht, aan meer. Het ego wil altijd iets van andere mensen of van situaties. Er is altijd een verborgen agenda, altijd een besef van ‘nog niet genoeg’, van ontoereikendheid en tekort dat moet worden aangevuld. De onderliggende emotie die alle activiteiten van het ego beheerst is angst. De angst om niemand te zijn, da angst niet te bestaan, da angst voor de dood. Vanwaar die angst? Omdat het ego bestaat bij de gratie van identificatie met vorm, en het diep vanbinnen weet dat geen enkele vorm blijvend is, dat alle vormen voorbijgaan. Als je besef dat alles wat we bouwen kan instorten (instabiel is), zelfs het schijnbaar vaste materiële, komt er vrede in je op. Dat komt doordat het inzicht in de vergankelijkheid van alle vormen je herinnert aan de dimensie van het vormloze in jezelf, aan wat de dood te boven gaat. Jezus noemt dat ‘eeuwig leven’.

By Rigi

De teksten zijn uittreksels – essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho …

Wanneer we onszelf hebben bevrijd van de angst om alleen te worden gelaten, zijn we ook in staat onze partner meer vrijheid te gunnen. Dan pas wordt ware liefde mogelijk, want liefde valt niet op te sluiten of vast te houden. Zodra we dat proberen, zal ze wegkwijnen en sterven, zoals in heel wat relaties allang het geval is. Wat dan nog resteert, is slechts gewoonte.
De oorzaak ligt niet aan de ander maar aan onszelf. Je wilt iets van de ander ontvangen wat je niet ook zelf kunt geven. Je gebrek aan gezonde eigenliefde en zelfstandigheid moet door je partner worden aangevuld… In plaats daarvan weerspiegeld je partner juist datgene wat je liever niet zit. Hij doet precies hetzelfde met jou wat jij met jezelf doet.

Jij wilt dat de ander van je houdt, maar hij zal precies hetzelfde van jou verwachten; de ander verlangt alleen maar iets van jou en geeft jou al even weinig liefde als jij hem kunt schenken.

Wij trekken altijd exact die partner aan die ons helpt om ons bewust te worden van onze eigen tekortkomingen.

Pas als je echt van jezelf houdt en op een van begrip getuigende, liefdevolle manier met jezelf omgaat, zul je ook de partner aantrekken die van jou houdt en je kan begrijpen.

Op onze weg naar eenheid worden we steeds weer geconfronteerd met de pool die we nog niet hebben geïntegreerd, want we moeten deze integreren en opnemen in onze bewustzijn. Alle dingen die we ervaren alsof ze los van ons staan, moeten we vroeg of laat toch nog integreren. Daroom voelen we ons zo aangetrokken tot mensen die zo anders zijn dan wijzelf. Dat betekent niet dat we net zo zullen worden als zij, maar wel dat we dienen te erkennen dat we die eigenschappen zelf ook in potentie bezitten. Dan zullen we ze niet afwijzen, noch op een voetstuk plaatsen. Dan kunnen we ze accepteren zoals ze zijn en onze partner er des te meer om beminnen.

De pijn van het afscheid nemen

Elk afscheid is een kleine dood.

Hoe belangrijker iets in je leven is geweest, des te meer moeite je ermee hebt het los te laten.

Loslaten betekent dat je een verandering accepteert en toelaat.

Er zij mensen die proberen een verandering zoals uiteengaan tegen te houden. Het kost ze veel kracht en zij lijden extra onder. Wat zij betitelen als ‘liefde’, is in werkelijkheid afhankelijkheid van de ander. Iemand die waarachtig liefheeft, kan de ander loslaten omdat hij niets van hem verlangt en hem niet nodig heeft.

Grijp liever de kans die het leven je biedt en zet een volgende stap in de richting van echte vrijheid. Vertrouw op het leven! Er zijn mensen die geloven dat er niets gebeurt wat niet goed voor je is?? hmmm … noch overkomt je ooit iets wat je niet te boven kunt komen.

Hoe kom je het verlies boven

Je blijft met iemand verbonden zolang er nog gevoelens van afstoting of aantrekking in je innerlijk zijn. Beide emoties houden je aandacht gevangen. Als je vergeet dat de ander jou alleen datgene moest tonen wat jezelf in je hebt zonder het te zien, maak je jezelf van hem afhankelijk. Als we verlaten worden, geloven we dat we iets of iemand verliezen. Dat wil natuurlijk niemand. Dat is de reden waarom zoveel mensen zich aan een ander vastklampen. Hetzelfde mechanisme is werkzaam indien we iemand niet kunnen vergeven, of dat we een eigenschap van onszelf niet accepteren en niet in staat zijn onszelf vergiffenis te schenken, kunnen we ook anderen niet vergeven. Jezelf accepteren en van jezelf houden ontsluit voor ieder van ons de deur van de liefde. Dan besef je ook dat je partner niets verkeerds heeft gedaan en neem je vanzelf een vergevende houding aan.

Als je jezelf ervan doordringt dat het leven in dienst staat van je eigen ontwikkeling en dat het doel ervan is vrij en gelukkig te zijn, kun je ook inzien dat juist deze situatie je heeft geholpen om een belangrijke stap vooruit te zetten.

by Rigi

De teksten zijn uittreksels – samenvattingen-essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho …

 

Ik wil meer

June 20, 2013

 

Ik wil méér

Er zijn mensen die méér of vaker seks willen dan hun partner.

Wat is het precies waar van je méér wilt? Is het inderdaad het plezier dat je aan seks beleeft, dat maakt da je naar meer verlangt? Of kom je soms iets anders tekort, iets dat je met seks probeert te compenseren? Als je een partner hebt die je op seksueel gebied niet voldoende tegemoet komt, is dat je altijd een uitnodiging om je ogen te openen voor het eigenlijke gebrek dat erachter schuilgaat. Ook nu toont de wereld buiten jezelf je duidelijk wat er in je innerlijk leeft. Het gebrek aan bereidwilligheid van je partner toont je je eigen gebrek aan bereidheid om je ogen te openen voor datgene waaraan je feitelijk behoefte hebt. Je onvrede is een teken dat er in jezelf een behoefte leeft die je probeert te compenseren op het seksuele vlak.

Als seks sleur is geworden menen sommige mensen dat het niet anders kan en verzoenen zich ermee. Anderen gaan op zoek naar een andere partner, in de overtuiging dat deze man of vrouw toch niet de ware voor hen is.

En relatie is een voortdurend proces van innerlijk groei, verandering en toenadering. Dit geldt ook voor de seksualiteit. Net zoals het stadium van verliefdheid vroeg of laat voorbij is, zal ook de aard van de seks op een gegeven moment veranderen. Als we niet mee veranderen, zal alles op een gegeven moment verworden tot sleur en slaat de verveling toe.

Mijn partner wil allen seks

Achter de feit dat je partner allen maar seks wil zit dit; je hebt (meestal zonder dat je ervan bewust bent) juist deze partner uitgezocht om iets met hem te leren. Hij is een spiegel die je iets moet tonen wat je zelf ook in je meedraagt, maar wat je tot dusverre niet hebt willen zien. Je beklaagt je erover dat je partner alleen maar iets van jou verlangt en je niet eens vraagt wat jouw wensen zijn. Je zou heel graag zien dat je partner jou tegemoetkomt.

Waarachtige liefde verlangt niets van de ander, maar accepteert hem zoals hij is. Als je je eigen eisen en verwachtingen erkent en accepteert zonder oordeel, ben je in staat ze los te laten. In de mate waarin je daarin slaagt, zal ook je partner vanzelf veranderen. De oorzaak ligt bij jezelf en je kunt er dus zelf verandering in brengen.

Je kunt geen enkel conflict ontlopen. Je draagt het in je innerlijk mee, en zolang het niet is opgelost zul je het steeds opnieuw op je weg vinden. De buitenwereld is altijd slechts de spiegel van je innerlijk.

Heb de moed om veranderingen te riskeren, want dan kun je gelukkig worden.

recite-1ly01bd

by Rigi

De teksten zijn uittreksels – samenvattingen-essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho …

 

Veel mensen leven in de waan dat ze niet tot liefhebben in staat zijn, met het gevolg dat het leven hun dit ook dagelijks zal bevestigen. Juist dit verwijt krijgen ze van hun vrienden of hun partner, of het gebrek aan vreugde in hun leven bewijst hen dat zij de meeste dingen in hun leven zonder liefde doen.

Liefde stroomt als wij dat toestaan en haar niets in de weg leggen.

Wat zijn de blokkades die sommigen beletten om hun liefde te laten stromen? Een al te kritische instelling of een tekort aan eigenliefde is de oorzaak van ons onvermogen tot liefhebben.

Om onszelf  te leren kennen, trekken we onbewust iemand aan die alle eigenschappen heeft die we nog niet in onszelf hebben geïntegreerd. Pas wanneer we onze neiging tot zelfkritiek overwinnen en inzien dat we volmaakt zijn zoals we zijn, zullen we ook in staat zijn onze naaste te nemen zoals hij/zij is.

Zolang we onze medemensen niet aanvaarden zoals ze zijn, kunnen we ook niet echt van hun houden. Pas als je zit dat iemand volmaakt is zoals hij is, zul je hem werkelijk erkennen en respecteren. Dan zal je liefde vrij gaan stromen. Er is niets dat mooier is dan waarachtig liefhebben. Het is onze bestemming.

Zoek eerst de liefde tot jezelf. Zie in dat je niets verkeerds doet en ook nooit iets verkeerd hebt gedaan.

Wie gelooft dat je je niet slecht mag voelen – zoals zoveel mensen doen – zal proberen dergelijke gevoelens te vermijden. De ervaring heeft je geleerd dat je alleen voor vol wordt aangezien zolang je het je goed gaat en je een opgewekte indruk maakt. Je probeert dan een bepaalde kant van je wezen te vermijden. Met al je verzet daartegen bereikt je echter alleen het tegendeel. Wat je verdringt, komt naar boven op momenten als het je niet slechter uit had kunnen komen. De oorzaak van deze verkrampte houding is je neiging om de dingen als goed of slecht te be- of veroordelen.

Ook verdriet en treurnis zijn maar gevoelens. Het is alleen onze beoordeling ervan dat het niet goed is je zo te voelen, of zelfs dat je niet zo mag voelen, die maakt dat we eronder lijden.

Wie zichzelf kan accepteren, ongeacht de gevoelens die hij hier en nu ervaart – wat betekent dat je al je gevoelens in je bewust toelaat – zal ook alle omstandigheden en alle mensen om zich heen kunnen accepteren. Alleen dan kan zijn liefde altijd stromen.

Jaloezie  – de angst voor het verlies van de ander

De angst voor het verlies van de ander kan zo hevig zijn dat sommigen er regelrecht door worden verlamd. Ze zijn tot niets meer in staat. Ze weten zich geen raad meer. Alleen al de gedachte dat de ander niet meer in hun leven zal zijn, vervult hen van panische angst. Zij hebben dan het gevoel dat een deel van henzelf zal sterven en verzetten zich daartegen uit alle macht.

Naast de angst voor het verlies van de ander is er nog een andere wijdverbreide oorzaak van het symptoom dat jaloezie heet. Veel mensen zien verlaten worden of zelfs als de mogelijkheid daartoe als een bewijs dat zij een mislukkeling zijn. In hun ogen betekent het zoveel als ‘ik ben niet goed genoeg’. Zij proberen dit gevoel van minderwaardigheid te vermijden, bij voorkeur door te verhinderen dat de partner hen in de steek laat, want dat zou betekenen dat zijzelf ‘niet goed genoeg’ zijn.

Jaloezie is een gevoel, en dat gevoel is op zichzelf niet goed of slecht. Maar de manier waarop je met dit gevoel omgaat, is bepalend voor het effect ervan op je relatie, en voor de invloed die het op je eigen welzijn heeft.

Als ik erken dat ik de oorzaak bij mijzelf moet zoeken – mijn angst voor het verlies van mijn partner, mijn afhankelijkheid en mijn gevoelens van minderwaardigheid -, zal de relatie er niet onder lijden.

Geef ik me helemaal in deze relatie, of heb ik altijd een achterdeurtje opengehouden, wat mijn partner natuurlijk bewust of onbewust merkt?

Jaloezie, de angst voor verlies of minderwaardigheidsgevoel maakt dat veel mensen zich – meestal onbewust – nooit volledig in een relatie kunnen geven.

Vergeet nooit; Als iemand werkelijk bij me hoort, kan ik hem nooit verliezen. Als hij niet (meer) bij mij hoort, kan ik hem niet vasthouden.

Mijn partner gaat vreemd

Sommige hebben behoeften en toch nog seks buiten hun relatie – met anderen willen. Misschien krijgen ze op dat gebied niet voldoende of zoeken ze naar zelfbevestiging. Misschien zullen ze een keus moeten maken tussen een vaste relatie en behoefte aan vrijheid.

Deze situatie is voor meeste mensen buitengewoon pijnlijk. Op slag zie je je relatie in een heel ander licht. Het vertrouwen is weg. Sommigen trekken zich terug en willen van bedrieg(st)er niets meer weten. Anderen stellen hun partner woedend en op agressieve manier verantwoordelijk voor hun verdriet.

wordt vervolgt

by Rigi

De teksten zijn uittreksels – samenvattingen-essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho … 

 

Alle begeerte komt voort uit het verstand dat verlossing of vervulling zoekt in dingen buiten zichzelf.

Zolang ik mijn verstand ben, ben ik die begeerten, die behoeften, banden en aversies, verlangen naar bevrijding of verlichting een hunkeren naar vervulling of vervolmaking in de toekomst. Streef daarom niet naar bevrijding van begeerte. Word aanwezig. Je hoeft er alleen maar te zijn als waarnemer van het verstand.

De mensen zijn in de greep van emotionele pijn afgesneden van de Bron en van elkaar.

Pijn is onvermijdelijk zolang je je met je verstand identificeert, zolang je geestelijk gesproken onbewust bent.

Wrok, haat, zelfmedelijden, schuldgevoel, boosheid, depressie, jaloezie, ezv, zijn allemaal uitingen van pijn. En elk plezier of emotioneel hoogtepunt draagt de kiem van pijn in zich als zijn onafscheidelijke tegenpool, die zich na verloop van tijd manifesteert.

Veel mensen weten ook uit ervaring hoe makkelijk een persoonlijke relatie van een bron van plezier kan veranderen in een bron van pijn. Vanuit een hoger standpunt bekeken zijn de positieve en negatieve polariteiten de twee zijden van een en dezelfde munt, zijn ze allebei onderdeel van de onderliggende pijn die onlosmakelijk verbonden is met de met het verstand geïdentificeerde ikzuchtige toestand van het bewustzijn.

Deze pijn kent twee niveaus: de pijn die je nu maakt en de pijn uit het verleden, die nog in je geest in lichaam voortbestaat. Het gaat om ophouden met het veroorzaken van nieuwe pijn en het laten verdwijnen van pijn uit het verleden.

Creëer geen pijn meer in het Nu

Innerlijke bevrijding ven uiterlijke omstandigheden

Het grootste deel van de pijn die mensen lijden is niet nodig. Het ontstaat vanzelf zolang het niet – waargenomen verstand je leven beheerst.

De pijn die je nu schept neemt altijd de vorm aan van niet-aanvaarden, de vorm van een onbewuste weerstand tegen wat is.

De intensiteit van de pijn hangt af van de mate van weerstand tegen het huidige moment en die hangt op zijn beurt weer af van de mate waarin je je met je verstand identificeert.

Het verstand probeert altijd het Nu te ontkennen en eraan te ontsnappen.

Hoe meer je je met je verstand identificeert, des te meer je lijdt.

by Rigi

De teksten zijn uittreksels – essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho …

 

Sommige pijnlichamen reageren op maar één soort trigger of situatie, die dan gewoonlijk resoneert met een bepaald soort in het verleden ondergane pijn.

Het pijnlichaam als bewustmaker

Het pijnlichaam bezet je verstand, beheerst je denken en verstoort je relaties. Het maakt je vaak onbewust, spiritueel gesproken, wat betekent: helemaal geïdentificeerd met verstand en emotie.

De monsterverbond; als je in de macht raakt van het pijnlichaam en je het niet doorzit, wordt het deel van je ego.

Mensen met een sterk pijnlichaam bereiken vaak een punt waarop ze gaan voelen dat hun leven ondraaglijk wordt, dat ze niet nog meer pijn, niet nog meer drama willen.

Je bevrijden van het pijnlichaam

Het is niet het pijnlichaam maar de identificatie ermee die je lijden veroorzaakt dat je je zelf en anderen aandoet.

Niet het pijnlichaam maar de identificatie ermee dwingt je het verleden opnieuw te beleven en houdt je in een toestand van onbewustheid.

Als het pijnlichaam actief is, moet je weten dat wat je voelt het pijnlichaam in je is. Dat weten is alles wat je hoeft te doen om de identificatie ermee te doorbreken. Het weten voorkomt dat oude emoties opstijgen naar je hoofd en niet alleen de interne dialoog gaat beheersen maar ook je daden en je omgang met andere mensen.

De emotie is niet wat je bent.

Als je het pijnlichaam voelt, moet je niet de fout maken te denken dat er iets mis is met je. Het ego is er gek op een probleem van je zelf te maken. Het weten moet gevolgd worden door aanvaarding. Iets anders zal het opnieuw verduisteren. Aanvaarding betekent dat je toelaat dat je voelt wat je op dat moment voelt.

Ontdekken wie je echt bent

Gnothi seauton – Ken uzelf. Wat de woorden impliceren is: voordat je een andere vraag stelt, moet je eerst de meest fundamentele vraag van je leven stellen: wie ben ik?

Onbewuste mensen – en veel mensen blijven hun hele leven onbewust, gevangen in hun ego – vertellen je snel wie ze zijn: hun naam, hun beroep, hun levensverhaal, de vorm of toestand van hun lichaam, en alles waarmee ze zich verder nog kunnen identificeren. Jezelf kennen gaat veel dieper dan het aanvaarden van een verzameling ideeën. Jezelf kennen betekent geworteld te zijn in Zijn in plaats van verdwaald te zijn in je verstand.

Wie je denkt te zijn

Je besef van wie je bent bepaalt wat je als je behoeften ziet en wat belangrijk voor je is in het leven – en wat belangrijk voor je is heeft het vermogen je te schokken en verontrusten. Je kunt dit gebruiken als een criterium om te ontdekken hoe diep je jezelf kent. Wat belangrijk voor je is, is niet noodzakelijk wat je zegt of gelooft, maar wat je daden en onthullen als iets belangrijk en serieus voor je is. Misschien moet je dus jezelf de vraag stellen: welke dingen schokken en verontrusten me? Als kleine dingen het vermogen hebben je rust te verstorten, is wie je denkt te zijn precies dat: klein. Dat wordt je onbewuste geloof. Wat zijn de kleine dingen? Uiteindelijk zijn alle dingen klein omdat alle dingen voorbijgaan.

Je kunt zeggen: ‘Ik ben onsterfelijke geest’ of ‘Ik ben moe van deze wereld en verlang allen naar rust’ – tot de telefoon rinkelt. Slecht nieuws: de transactie gaat niet door, de auto is gestolen, het reisje is geannuleerd, het contract is opgezegd, je partner heeft je verlaten, ze willen meer geld, ze zeggen dat het jouw schuld is. Opeens komt er een golf van woede of angst op. Je stem krijgt iets hards: ‘Ik kan het niet meer aan.’ Je beschuldigt en verwijt, valt aan, verdedigt of rechtvaardigt jezelf, en dat alles gebeurt op de automatische piloot. Het is duidelijk dat er iets veel belangrijker voor je is dan de innerlijke rust die volgens jou een moment geleden nog alles was wat je wilde, en een onsterfelijke geest ben je ook niet meer. De transactie, het geld, het contract, het verlies of dreiging van verlies zijn belangrijker. Voor wie? Voor de onsterfelijke geest die je zei te zijn? Nee, voor mij. Het kleine ‘mij’ dat streeft naar veiligheid of bevrediging in dingen die voorbijgaan en bang en boos wordt als het er niet in slaagt die te vinden.

Als vrede echt is wat je wilt, kies je voor vrede.

Als vrede meer voor je zou betekenen dan al het andere en je werkelijk wist dat je geest bent en niet en klein ik, zou je niet – reactief en volkomen alert blijven wanneer je geconfronteerd wordt met problematische mensen of situaties. Je zou de situatie onmiddellijk aanvaarden en er daardoor één mee worden in plaats van je ervan los te maken. Dan zou er uit je alertheid en antwoord komen. Wie je bent (bewustzijn) en niet wie je denkt te zijn (een klein ik) zou dan antwoorden. Het zou krachtig en effectief zijn en geen mensen of situaties in een vijand veranderen.

Alleen als je je verzet tegen wat er gebeurt, ben je overgeleverd aan wat er gebeurt, en bepaalt de wereld je geluk en ongeluk.

Niemand kan je vertellen wie je bent. Dat zou gewoon weer een concept zijn, dus het zou je niet veranderen. Wie je bent heeft geen geloof nodig.

In feite is elke overtuiging een hindernis.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

by Rigi

De teksten zijn uittreksels – samenvattingen-essentie uit mijn favoriete boeken van E.Tolle, Osho …